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tortue Les habitants



 

Est-il vrai que les danois sont des pilotes de rallye nés ?

Comment ça vous ne connaissez aucun pilote de rallye danois ? Même pas Henrik Lundgaard ? J’avoue que je ne le connais pas non plus, mais il existe, et il n’est pas mauvais ! Toujours est-il que le but de cette question est plus l’introduction au "danish driving style" qu’autre chose. Le Danemark est un beau pays pour les cyclistes comme moi, qui se servent plus de l’oreille que de l’oeil pour savoir s’il y a du danger. Nul besoin de regarder le feu pour savoir quand il passe au vert, le rugissement des moteurs en surrégime fait l’affaire. De même, un violent crissement de pneu signale un ralentissement dans la circulation. En général cela se produit quand le feu passe au rouge :-)

À signaler aussi qu’ici à Odense, il y a tellement de piste cyclables que quand une voiture se trouve sur la même voie que moi, c’est le chauffeur de la voiture qui est le plus effrayé. Les mauvaises langues prétendront que c’est normal, mais le chauffeur lambda ne me connaît pas et n’a pas de raison de me considérer différemment des autres cyclistes. Je suis quelqu’un de normal dans ce pays !

En quoi les danois sont-ils proches de leurs ancêtres les vikings ?

Les danois vous diront que les vikings ne sont pas leurs ancêtres, mais qu’importe. Si on prend comme référence le viking assassin et buveur de sang des légendes, et pas la bande de couards qu’Astérix rencontre, le danois a quand même bien évolué. Tout d’abord, il utilise très peu le drakkar pour ses déplacements quotidiens, le vélo est nettement plus présent. L’inconvénient majeur du vélo est qu’il ne flotte pas, ou très mal, c’est pourquoi le danois a construit des ponts. Et comme les ponts c’est longs, et qu’en plus le vent souffle tout le temps ici, le danois utilise une voiture pour aller dessus. Au final, le drakkar est devenu complètement désuet.

Au point de vue physique, le danois est grand et blond. Pour tout dire, dans mon entreprise je fais parti des petits bruns. Le danois reste un barbare dans le domaine des festivités, sauf qu’il ne boit plus dans un crâne mais dans un verre. Boire est l’Activité du danois, et il peut se le permettre(cf. question sur la bière). Les danses traditionnelles nordiques n’ont jamais été très réputées à ma connaissance, et celles d’aujourd’hui... euh... je n’ai pas grand chose à dire, parce que voir un danois danser ne peut signifier que deux choses : il est déjà bien fait et c’est de la musique paillardo-traditionnelle qui passe. Et là je vous garantit que ce n’est pas beau à boire, pardon, pas beau à voir. Et en plus il faut faire attention à ne pas glisser dans les flaques de bière.

Les danoises sont-elles toutes des déesses ?

On commence très sérieusement ces questions ! La danoise typique est effectivement blonde, grande, et plutôt bien fichue. Malheureusement, tout ne va pas pour le mieux dans le meilleur des mondes. La danoise typique s’habille comme un sac à patates, c’est proprement ignoble. Je sais que les goûts et les couleurs ne se dicutent pas, mais il y a des limites à ma résistance. Par chance je suis myope (c’est vraiment la première fois que je me dis que c’est une chance), et peux donc éviter simplement en enlevant mes lunettes l’empilage jean (pattes d’eph’ si possible), jupe, plate-formes, et petit T-shirt... sur une seule personne.

Pour les couleurs, la dominante reste le noir, un maximum de noir, c’est pour faire ressortir le teint : faut dire qu’ils ne sont pas très bronzés dans ce pays. Et quand ce n’est pas du noir ? De préférence une couleur bien `flashy`, dans le style orange travaux-publics, ou jaune camisole de policier que tu vois à 300 mètres dans le noir éclairé par seulement une bougie.

En relation avec ces goûts... non, je ne trouve pas de qualificatif approprié, il faut aussi parler de la coiffure des danoises. Vous rappelez-vous Jeanne Mas ? Nina Hagen, ça vous dit quelque chose ? Et le caniche de votre grand-mère ? Alors, vous prenez le tout, vous secouez bien fort (faites attention au chien quand même), et vous avez une coiffure top canon. Mais parfois, le résultat est fade, triste. Alors il faut améliorer, rajouter de la couleur, de l’aléatoire, du piquant. Une barrette qui jure avec le reste, une bouteille de laque à finir, quelques perles de bois exotique... Là, la coiffure est enfin exposable aux yeux de tous (euh, pour vomir, les toilettes c’est la deuxième porte à droite().

Dernière chose, mais de taille, leur derrière. La danoise traîne avec elle 200 ans de vélocipédie intensive, et ça laisse des traces. Je ne dis pas que j’ai pris des mesures, loin s’en faut, mais en comparant de mémoire mes souvenirs de France et ce que je vois ici, je crois que je suis dans le vrai.